星星之火 可以燎原

你可否看到我心里的泪儿荡漾 - [生活教会我]

 

    中午在篮球馆打球，旁边场地其他部门的人在打羽毛球，其中一个女生是小我一届的学妹。突然就想到大学学生会的一段日子。

 

    那时，我组织学校第一届电子竞技大赛，她是学生会的宣传委员，曾经有大概一周的时间，我们常常在一起讨论大赛如何宣传，海报如何布置。一起画海报的时候，也会聊一些身边的事。我们会说起自己的困惑与徘徊，互相宽慰互相鼓励。

    记得当时，我们在互爆自己的囧事之后我问她：你说我们为什么要和一个陌生人说起这些？这些事发生的时候为什么我们不能找朋友聊聊，以便选择出那条最正确的路去走？

她说：“你听过张栋梁的一首歌吗？叫《当你操蛋你会想起谁》。”我们笑笑，“这其实是一个反问句，当你操蛋时，你自己就是全世界，你怎么会想起谁呢？”

 

    仔细想想，其实人真的很难了解自己。那些声称了解自己的人，其实他们了解的只不过是能够理性思考时的自我。那只是自身的一部分。

    当你做出那些蠢事的时候，情感控制大脑的那一瞬间，你自己也并不自知。

 

    在那次活动之后，我们再也没说过话，最多就是在系里遇到时，互相点一下头。之后工作，我们在一个单位，我们再见面时甚至连点头这个环节也省略了。

    其实很多时候，我们远不如身边的人了解自己。哪怕是一个只合作过一周时间的工作伙伴。

 

    《百科全书》里提出了著名的疯癫的定义：偏离理性却又坚定的相信自己在追随理性。翻译成白话就是：人在操蛋的时候总坚信自己的选择是最靠谱的。

    那天吃饭，朋友问我，曾经你坚定的转身离开时，对自己的那些承诺呢？如果当时的你不需要我的劝告，那现在的你又是否接受我的质问？

    或许当时，我还在辩解着什么，不过不重要，重要的是，在他问出这句话的那一瞬间，我才发现，在很长的一段时间里，我一直在进行着自我催眠，也许是无奈，也许是不甘，或者根本就是在掩饰自己的失败。

曾经的那些话虽然不是违心的谎话，但却是无用的废话。

 

    当我觉得那些都是我真正想要的，是我值得去努力追寻的，你们却告诉我，那不是我的“菜”，那只不过是社会舆论的导向，是别人的人生观在我身上的投影。你们告诉我，我的外表总是平平淡淡，可心里永远牛逼哄哄。你们说我即使嘴上再贫气，也擦不去你们眼里一本正经的德行。

 

    或许对于自己的生活，我们的角色永远是“当局者”，而身边的人永远是“旁观者”。

    我说我从不曾后悔任何事，只是因为后悔不能改变任何事。

    有人和我说：“好多事，不去做就会后悔，去做不一定后悔。所以在肯定后悔和不确定之间，我会选择后者。”

    其实这曾经就是我对待事物的态度。只不过当我站在“旁观者”的角度去审视“当局者”的生活时，我会想，如果我们什么都不做，就那样一步一步走下去，会不会和如此折腾的选择结果殊途同归？

 

    我不想去争辩选择的对错、是否有普世的价值准绳，我只是想说，在那个时候，有谁能看到我心底那些连自己都看不到的角落？

 

    不如就承认一下，我偶尔也会操蛋，也会让人恨得咬牙切齿，只是，我需要在必要的时候，有人能狠狠的扇来两记耳光，告诉我，我能看到你，你他妈心里的泪儿荡漾。